МЫ РАЗНЫЕ, НО РАВНЫЕ. 4 ПРИНЦИПА ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ

ПРИНЦИП 1. Разные, но равные

Разные, но равные — это ключевой принцип отношений в паре, который служит основой для здоровой семьи.

Часто пары обращаются за психологической помощью, чтобы разобраться в своих отношениях, понять причины конфликтов, недопонимания и отдаленности друг от друга. Мы начинаем с обсуждения различий между партнерами, учитывая при этом мужские и женские потребности.

Нередко женщины ожидают, что мужчины будут удовлетворять их потребности (например, обеспечивать, заботиться и относиться с нежностью, как это делал их отец). В то же время мужчины могут считать, что жены должны выполнять определенные роли (например, готовить вкусную еду, как это делала мама).

Это естественно — иметь такие ожидания, но мы не можем требовать их выполнения от партнера. Как только мы начинаем предъявлять требования, мы активируем эгоистичные установки (не путать с любовью к себе). Любые требования и давление вызывают сопротивление. Поэтому требования не работают.

Однако просьбы работают! Существует важная разница между требованием и просьбой. Когда мы требуем что-то, мы лишаем другого человека права выбора. Когда же мы просим — мы предоставляем возможность действовать так, как он считает нужным или возможным в данный момент. И в этом случае обиды не возникнут.

Если мы требуем, то реакция на отказ — упрек, обида, непонимание, непрощение. И это как стена, которая между нами возводится. Когда эта стена появляется, то в отношениях теряется эмоциональная близость. И часто такие пары приходят на консультацию словно чужие друг другу. У них нет разговоров по душам, нет того, над чем можно вместе смеяться. Поэтому давайте друг другу право выбора. Не требуйте, а просите.

Мы также по-разному реагируем на стресс. Женщине в стрессе необходимо выговориться, с кем-то поделиться, раскрыть свои переживания, не в силах держать это внутри. Мужчина же, наоборот, уходит в себя, ему нужно побыть одному. Если мы это понимаем, то легче переносим стресс, и это не разлучает нас.

Еще один немаловажный нюанс — разные типы личности, и это тоже важно учитывать. Именно противоположности притягиваются. Два одинаковых типа личности очень редко притянутся друг к другу. Если оба – лидеры, то рано или поздно они начнут командовать друг другом, и этот союз распадется.

В отношениях притягиваются противоположности, и поначалу нам это нравится, потому что это дополняет нас и делает картину цельной. Но со временем эти же различия начинают раздражать. Почему спустя столько лет он все так же делает это, как и раньше? Он же мог научиться делать, как я. Или, наоборот, почему она такая осталась и ничего не меняется? Возможно, потому что у нее такой тип личности.

Есть приобретенные привычки, черты характера, которые могут со временем измениться. У каждого типа личности есть сильные и слабые стороны. Что делать со слабостями? Часто слышу, что минусы надо превратить в плюсы. Перфекционисты хотят, чтобы все было идеально. Но если такое случится, то это будет уже другой человек.

Невозможно все минусы превратить в плюсы. Но с ними можно научиться жить и принимать другого человека таким как он есть. Это сложно. Понять, какой у него тип личности, почему он так себя ведет, проанализировать историю его жизни.

Это не значит, что, если муж лентяй, то жене надо с этим смириться и все делать самой. И если она неряха, а муж хочет порядка и уюта, то это тоже не про здоровую семью.

ПРИНЦИП 2. Уважение

Следующий принцип здоровых отношений в паре: если мы равные, то уважаем друг друга. Уважение — основа, фундамент любых отношений. Если я не уважаю человека из своего окружения, то не буду строить с ним отношения. Невозможно строить близкие, доверительные семейные отношения или душевные, интимные и быть посвященными друг другу, если между нами нет уважения.

Мы уважаем себя, своих коллег, но, приходя домой, позволяем себе грубить, хамить, пренебрежительно относиться к партнеру, не отвечать на заданный вопрос. Но мы когда-то выбрали друг друга, чтобы пройти жизненный путь вместе, и между нами было уважение…

Поделимся одним упражнением для семейных пар, которые могут выполнить его самостоятельно. Каждый из вас вспоминает о каком-то человеке, который для него является авторитетным. Кто-то, к кому вы прислушиваетесь, кто заслуживает вашего уважения. Представьте, что вы с ним общаетесь, решаете какой-то сложный вопрос. Вдруг возник конфликт с этим человеком, и вам нужно его разрешить. Как вы будете говорить? Как будете слушать? Какой тон голоса будете выбирать, какие слова? Что будете делать в соответствии с тем, что скажет уважаемый вами собеседник?

И вот такое же отношение важно оставить в браке друг для друга. Когда мы выслушиваем, даем другому право на свою точку зрения. Когда пытаемся понять его, а не переубедить, настаивая, что моя точка зрения единственно правильная.

ПРИНЦИП 3. Согласие

Следующий принцип здоровых отношений в паре — согласие (умение договариваться). При отсутствии уважения невозможно договориться. Потому приходит превозношение, каждый будет считать себя достойнее, умнее и т.д.

К примеру, жена много работает, зарабатывает не меньше мужа (а то и больше). Плюс она еще взяла ответственность за детей: знает, что им нужно купить, как позаботиться о них, когда у них родительские собрания, когда праздник в детском саду. Она думает о том, как наполнить холодильник и как обеспечить семью едой. Печется о поддержании порядка в доме.  А муж только деньги зарабатывает. И тогда у жены может возникнуть впечатление, что она главная в семье. Есть женщины лидеры по типу личности. Инициативны, хорошие организаторы. Они получают от этого огромное удовлетворение, потому что они проявляют свои сильные стороны.

И если муж такой женщины начнет инициировать какой-то семейный праздник или сюрприз, то у него не получится так, как получилось бы у нее. И если он услышит в свой адрес недовольство, то, скорее всего, он это делал в первый и последний раз. Инициатива будет подавлена.

Часто мужья, однажды выступив с инициативой и получив такой фидбэк, впадают в крайность: не нравится — делай сама.

Жена говорит, что ты не так делаешь? Да, я делаю не так, как ты, я делаю по-своему. И буду продолжать это делать. Делать для тебя сюрпризы, для детей что-то. Потому что я тоже хочу проявлять свои качества, заботиться о вас.

Всегда можно договориться. Встает вопрос о вашей идентификации, дорогие мужья. Мужчина — глава семьи, женщина ЗАмужем. И даже если жена пытается рулить, берите ответственность на себя, помогайте ей проявлять свои лидерские способности, но оставайтесь главой семьи. И тогда ваши жены будут вас уважать и поддерживать в ваших инициативах.

Поэтому очень важно договариваться и соглашаться. Часто мы думаем, что договорились, если протолкнули свою точку зрения. Но согласие — это когда мы услышали друг друга и каждый, возможно, в чем-то уступил, но мы искренне договорились, согласились. Тогда мы можем двигаться вместе дальше в тех договоренностях, которые у нас есть.

Очень важно, чтобы было согласие в вопросе семейного бюджета, финансов. Там часто бывает много конфликтов. Важно договориться, как мы отдыхаем: идем в гости или остаемся дома на диване. Разные типы личности предпочитают разный отдых, и хорошо бы иметь в этом согласие.

Воспитание детей: если нет согласия у родителей, дети просто вынуждены научиться манипулировать, ведь родители их к этому подталкивают.

ПРИНЦИП 4. Соответствие

Еще один важный принцип: соответствие друг другу. Не зря в Библии, когда говорится о сотворении Евы, описывается именно этот принцип: «Сотворим человеку помощника, соответственного ему».

Соответствие — это про саморазвитие. Важно, чтобы каждый в паре развивался, и двое соответствовали друг другу.

К примеру, жена говорит: «Я работаю (или учусь), изучаю СММ, чтобы подрабатывать еще и в соцсетях. А у мужа есть основной доход, и на этом все. Я советую получить дополнительные навыки, чтобы получить повышение в должности или поискать другую работу. Но муж не хочет ничего менять, он так привык».

В этом случае налицо серьезное несоответствие в паре.

Иногда мужья на своих работах развиваются, много ездят, встречаются с разными людьми. А жены заботятся о доме и детях. Да, это нелегкий труд, и период, когда дети еще не подросли, достаточно тяжелый для семьи. Но в это время жене нужно иметь возможность посещать какие-то курсы, фитнес или встречаться с подругами.

Важно, чтобы были общие интересы. Если этого нет, то всегда можно научиться. Потому что семья и отношения — это стройка, где постоянно нужно прилагать усилия. Как только мы перестаем прилагать усилия, то становимся подобны человеку, идущему вверх по эскалатору, движущемуся вниз. Перестань он идти, и скоро окажется внизу.

Поддерживайте друг друга, создавайте возможности для развития вместо того, чтобы только требовать.

Когда эти принципы здоровых отношений в паре нарушаются, возникают конфликты. Никто не хочет слышать другого, в семье много унижения и манипуляций. Включается соперничество: каждый хочет доказать, что имеет право на свое мнение и вправе делать так, как считает нужным. Накапливается много невыраженных негативных эмоций, а если супруги выражают их, то неконструктивно, раня друг друга.

Накапливается много обид, непрощения. Это все может вылиться в депрессию или в аутоагрессию и депрессию, иногда в агрессию или психосоматику.

Могут возникнуть созависимость, контроль, желание постоянно держать руку на пульсе.

Но самое страшное — равнодушие. Если оно пришло в отношения, то помочь этой паре практически невозможно. Нужны очень большие усилия, чтобы все вернуть.

Так что если вы конфликтуете, то вам не все равно. Это значит, что вы все еще хотите что-то изменить в вашей семье, но не знаете конструктивных способов прийти к согласию, миру и пониманию.

В браке и в добрачных отношениях работает принцип 50/50. В любой конфликтной ситуации знайте, что есть 50 %, на которые вы можете повлиять, и есть 50 %, на которые не можете.

Мы можем влиять на свою реакцию, на отношение к ситуации, к супругу, на свои слова, интонацию, эмоции, видение ситуации. То есть мы можем повлиять на себя. Но не можем на другого.

Поэтому мы должны взять ответственность за себя в наших отношениях, в браке, в воспитании детей. Проявить осознанность в личной жизни. Стать хозяином своей жизни, управлять процессами, а не сваливать ответственность на другого и жаловаться на судьбу.